她需要我

我卻不得不放手~

這是我家小馨

第一次上幼兒園的心境

我的心境~

我知道

我家小馨很乖

很善良

很單純

尤其

我必須走的時候

小馨臉上的表情

捨不得啊~

我知道

很陌生

很無助

很惶恐

但

我不得不狠下心

眾所周知

孩子總是要學會獨立

這是為她好

因為是為她好

所以我也要學著~殘忍？

她的第一次

何嘗不是我的第一次

剛生她哥小嘉的時候

寫了不少文章

為了平衡一下

這裡小嘉戲份較少

那時我第一次當爸

學著怎麼當爸

很新鮮

很感動

很神奇~

人生很多第一次

沒有人教

要學著自己走

我必須厚著臉蛋

說出實話

我小時候

何嘗不也是很乖

很善良

很單純~

那個時代

也是實話

親子關係較疏離

或者說

感情過於內斂

藏在太深的地方

深到~

我幾乎很難感受到

又有誰

會心疼我~？

初到陌生環境

很怕犯錯

很怕受欺負

很怕孤單無助~

與其說

要學會獨立

不如說

要學會察言觀色

甚至是~

譁眾取寵

我甚至不會獨立

只會取悅別人

迎合別人

好可以在新環境

安身立命

處於一個較舒適的位置

我知道

太獨立

會被霸凌------------------------------


很諷刺

這居然是與生俱來的能力

沒人教

但為了生存

說生存太沉重

為了舒適過活

我很快清楚知道

如何避免被霸凌

我說的不是地獄

是妥妥的現實生活

在學校

在職場

混跡社會

要學的

壓根不是獨立

而是融入

易言之

要失去自我

在團體中

不能太跳

很多時候

頭反而要壓低~

我是到進入公職

因著法觀念強大

仗勢法律保護

才敢於抬頭

一般人

往往幾個月就會抬頭

我~

至少二十六歲才敢

當整個氛圍強調個性

個人主義

我知道

霸凌將蓄勢爆發！

當我在這年紀

試圖回放我的過去

年輕的我

我常說

我想念我自己

那個年少的我

其實

年少的我

更多的是不堪

慘淡

與無奈~

我到底想念我自己什麼？

我想

我是在心疼我自己

因為

從沒人心疼過我

在我最需要的時候

我只能假裝無畏

說實話

我怕死了

我現如今貌似與世界為敵

說著最離經叛道的話

卻裝著最懦弱的心

我自稱心上的傷

是呈蜘蛛網狀

這是驕傲的胸章…